Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Луна 2021

Практика "Сосуд наслаждений"

Когда мы нарезаем в своей голове бесконечные невротические круги, обдумывая какой-нибудь разговор, вспоминая ситуацию или человека, пугая себя чем-нибудь или погружаясь в фантазии о чем-то несбыточном - это может быть признаком того, что в нашей реальной жизни мало впечатлений.
И если мы не можем найти, чем впечатляться во внешнем мире, наш разум начинает плодить химеры.
Простейший способ остановить этот изнуряющий процесс - дать новые впечатления своим органам чувств. Всем пяти (а кто может - и шести). И лучше положительных (ибо психике все равно, и если она не найдет хороших, то съест и плохие, но нам это ни к чему).
Впечатления самые незамысловатые и доступные - телесные, зрительные, слуховые, вкусовые и обонятельные. Теплая ароматная ванна или приятный массаж, красивые пейзажи или предметы искусства, музыка или пение птиц, вкусная еда и восхитительные ароматы цветов или парфюма. Все, что способно наполнить наш сосуд наслаждений, когда он опустошен.
Хотя для кого-то это может оказаться не так просто - понять, что именно доставляет им наслаждение: какая музыка, какие ароматы, какие вкусы или прикосновения.
И это может стать отличным полем для интереснейшего исследования себя и пространства: что всегда меня насыщает, что неизменно радует, что безотказно приносит наслаждение. Пробовать, выбирать, проверять. И впечатляться.
Все свои удачные находки мы бережно складываем в свой личный сосуд наслаждений и следим, чтобы он не пустел, регулярно его пополняя.
И наша реальная жизнь постепенно обретет форму, цвет, звук, запах, размер и движение. И станет для нас привлекательнее, чем заезженный до дыр закольцованный и застрявший в голове бесплотный и бесплодный сюжет.
Луна 2021

Про психосоматику и чудеса


Если болит колено, звенит в ухе, шалит глаз, едет спина или еще там что в теле пошаливает, можно поехать в свое место силы и попросить духов помочь справиться с недугом.
А можно поработать над этим с гештальт-терапевтом (вроде меня).
И то, и другое при грамотном подходе дает отличный результат (а бывает, что и очень быстрый), каждый раз похожий на чудо.

Однако дисклеймер: важно помнить, что все это мы проделываем не вместо, а вместе с обращением к традиционным докторам. А еще лучше - после.
Черный музыкант

Наслаждение пустотой

До сих пор я, периодически смыкая челюсти, с удивлением отмечаю непривычный комфорт - оказывается, там, где удалили зуб, давно жила боль. Но она была такой тихой, такой терпимой, постоянной и давнишней, что стала привычной частью жизненного фона. И вот я уже и забыла, что качество жизни может быть выше.
А тут избавилась - и вот оно: наслаждение пустотой. И хочется длить это состояние, ничем не нарушая давно забытого блаженного отсутствия боли.

Потом подумала, что так же бывает и в других областях жизни - с надоевшей работой или отношениями, что не задались, да с чем угодно, что потихоньку, подспудно и так привычно понемногу отравляет жизнь, пока что-то не побудит тебя положить этому конец.
И потом, покончив с этим, ты уже не торопишься впустить в свою жизнь что-то новое, желая как следует насладиться избавлением от хронического дискомфорта. Потом, позже - пусть будет новое, лучшее: новая работа, новые люди, новый зуб. Но пока очень хочется просто утвердиться и освоиться в этом хорошо забытом состоянии отсутствия боли. Привыкнуть к нему, прежде чем снова испытывать себя на прочность.

По-моему, стоит разрешить себе это - не торопиться.
Луна 2021

Остаться в живых у родителей с ПРЛ - 9

Просто цитата:
"Существует множество исследований относительно того, с какими последствиями сталкиваются люди, родители которых страдали алкогольной зависимостью, депрессией или были в целом психически нездоровы. Однако очень мало работ сфокусировано непосредственно на ПРЛ.
Одно из исследований, обнаруженное нами, было опубликовано в 1996 году в Канадском журнале психиатрии (Canadian Journal of Psychiatry, 1996). В исследовании участвовали двадцать один человек, матери которых имели ПРЛ, и двадцать три человека, матери которых не имели пограничного расстройства личности.
Результаты исследования показали, что первая группа испытуемых имела больше психиатрических диагнозов, больше расстройств привычек и влечений (F63 в МКБ-10) и была подвержена большему риску развития ПРЛ у них самих (Weiss et. al. 1996)".
Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger
Перевод мой, пост 9, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Луна 2021

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ У РОДИТЕЛЕЙ С ПРЛ - 8

Продолжаем читать книгу Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).
В списке признаков, которые могут говорить о том, что на ваше взросление повлиял человек с пограничным расстройством личности или подобной акцентуацией, осталось два пункта, седьмой и восьмой.
Предыдущие пункты и посты, как обычно, легко найти по тэгу #survivingbp.
.
7. Обостренное восприятие, придирчивость – Застенчивость, перфекционизм
Люди с ПРЛ могут быть гиперчувствительны и живо реагировать на внешние стимулы, в том числе на выражение лица другого человека, язык тела, интонацию. Их взрослые дети вспоминают, что в детстве выслушивали, как от них воняет или у них плохо пахнет изо рта, что им нужно почистить зубы, чаще принимать душ, сменить дезодорант или прекратить есть чеснок.
Эта чувствительность к окружающему пространству может быть связана с тревогой, характерной для многих людей с ПРЛ. Они нередко испытывают множество страхов: могут бояться толпы, открытых пространств, того, что их оставят одних даже ненадолго, что сделают им больно или выставят дураками, они могут бояться потерять работу или сесть за руль. Зачастую они могут подозревать или обвинять других в коварных замыслах против них. В их устах нередки такие жалобы, как «ты манипулируешь мной» или «ты хочешь, чтобы я была несчастной». Жизнь родителя с ПРЛ может походить на полосу препятствий с минами-ловушками, злодейски расставленными их окружением, поэтому они всегда должны быть начеку.
Последствия: застенчивость, перфекционизм
Дети таких родителей со временем могут научиться стесняться и комплексовать по поводу своей внешности, поведения и эмоций. Они могут быть склонны к перфекционизму, поскольку что бы они ни делали, этого всегда было недостаточно. И они могут испытывать вину за собственные мысли и чувства.
.
8. Перенос, проецирование – гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Родители с ПРЛ могут проецировать, или переносить, свои чувства на детей (или других людей), чтобы не присваивать эти чувства. Допустим, некая женщина с ПРЛ вырезает скидочные купоны и предъявляет их кассиру в продуктовом магазине. В ее восприятии абсолютно незнакомая ей покупательница, стоящая за ней в очереди, смотрит на нее с досадой или жалостью. И неважно, смотрит на нее другая покупательница с досадой и жалостью или нет, она все равно чувствует неловкость и вину за то, что задерживает очередь. Вернувшись домой, она застает дочь за стиркой белья. «Намыливай как следует», - командует она, - «Чего ты жмешься?» На самом деле в ее бессознательном звучит вот что: «Я чувствую себя скупердяйкой, но мне легче поверить в то, что это ты такая, чем принять это чувство про себя».
Последствия: гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Люди, которые в детстве служили экраном для проекций своих родителей, могут во взрослом возрасте испытывать сильнейшую злость на них за постоянное подавление их мнения. Они могут испытывать трудности с четким пониманием и ощущением собственного «я», ведь нелегко понять, кто ты есть на самом деле, когда кто-то навязывает тебе свои взгляды, заявляя, что на самом деле именно ты так думаешь и именно ты этого хочешь.
.
Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger
Перевод мой, пост 8, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp

***
Дальше - больше, stay tuned!
Триморфис

Из книги "Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности" - пост №7

Еще один небольшой отрывок из книги Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).

Я остановилась на том, какой эффект такой опыт оказывает на жизнь выросших детей, распределив связки "причина - следствие" по пунктам (предыдущие пункты 1-3, как и другие посты на эту тему, можно прочесть по тэгу #survivingbp).

Ниже еще три признака, которые мы можем обнаружить в себе, если нам не повезло встретиться в детстве с пограничыми проявлениями характера кого-то из родителей (пункты 4-6).

4. Обесценивание – Сомнения в себе и домысливание

Обесценивание со стороны родителей приводит к тому, что дети начинают сомневаться в себе и домысливать то, чего нет.
«Дети, как в юном возрасте, так и повзрослев, перестают доверять собственным суждениям. Они подвергают сомнениям собственные решения и задаются вопросами, не упустили ли они чего-нибудь. Поскольку им постоянно внушали, что они все неправильно понимают, им становится трудно распознавать собственные чувства. Они могут чувствовать сильную вину за то, что испытывают эмоции, имеют собственные мысли и делают то, что хотят, потому что с ранних лет их учили прежде всего думать о том, что нужно родителям, а не о себе».

5. Смешение ролей (парентификация) – «Я – последняя буква в алфавите»

Дети, подвергавшиеся парентификации, вместо детских игр с ранних лет привыкают нести ответственность за себя и других. Они склонны сливаться с фоном и не отсвечивать, позволяя другим блистать на сцене. То же продолжается и во взрослом возрасте: выросшие дети могут ставить интересы других людей выше своих собственных. Им трудно принимать заботу и внимание. Им непросто переживать счастье и удовольствие. Они могут чувствовать себя постаревшими раньше времени или считать себя древними душами (и, вероятно, так же было и в детстве). Они легко берут на себя роль посредника-миротворца или доброго наставника. Это те люди, на которых всегда могут положиться их друзья. Это те люди, которым другие несут свои проблемы. Помогая другим, они чувствуют, что их жизнь обретает ценность и цель.

6. «Не хуже, чем у других» – меркантильность (вещизм), самоограничение

«Главное – чтобы костюмчик сидел!

Имея за плечами опыт жизни с пограничными родителями, чувство Селф которых отличается нестабильностью и хрупкостью, многие выросшие дети с ранних лет привыкают жить в атмосфере преувеличения значимости материальных ценностей и важности быть не хуже других.

Результат: материализм, самоограничение

Взрослые дети уже тоже научились обращать внимание прежде всего на внешность и судить о других по их статусу, классовой принадлежности, имуществу, тому, где они учились, какую машину водят и с кем знакомы. Они могут требовать от себя соответствия тем же высочайшим материальным стандартам, чувствуя себя неполноценными, пока не получат самое новое, самое большое, самое дорогое.
И напротив: они могут использовать материальные блага как инструмент наказания, отказывая себе в новых или качественных вещах под предлогом того, что не заслуживают их».

(Ага, сразу вспоминается незабвенное «Наши люди в булочную на такси не ездят!» - мое примечание)

Продолжение следует!

Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger

Перевод мой, пост 7, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Луна 2021

ОРГАНИЗМ И СРЕДА

Бывает, врачи говорят: зуб у вас в порядке, это десна вокруг него воспалилась, а зуб нормальный! Или же: сустав в порядке у вас, это что-то с мягкими тканями вокруг него, поэтому и болит.
А поскольку я считаю, что все есть метафора всего, я тут же начинаю думать о том, что так и в нашей сентиментальной жизни бывает: мы сами можем быть в полном порядке и совершенно нормальны, но если окружение подкачало, то мы будем страдать, если связаны с этим окружением, и принимать чужие симптомы за свои. И даже убеждать себя, что дело-то как раз в нас, а значит, надо "лучше-больше" работать над собой!
А на самом деле может оказаться, что с нами как раз все в порядке. И все, что нужно, - это определить границы и/или отдалиться от источника воспаления. И дать ему возможность исцелиться самому.
(илл.: Jesus Martinez Flores)

Pipe

Про слезы

Большая разница - плакать наедине с собой в подушку или плакать при ком-то, кто может принимать тебя таким и быть рядом, пока ты плачешь.

Когда плачешь кому-то - ты не просто выплакиваешь свое горе, ты еще получаешь крайне нужное и важное подтверждение от среды в том, что тебя принимают даже плачущего: слабого, переживающего сильные чувства, нуждающегося. И что с тобой все ок, и ты ок, и это нормально!
Самому себе этого не дать без достаточной предварительной поддержки от среды.

И если в детстве наши близкие не выдерживали нас с нашими слезами ("мальчики не плачут", "хватит хныкать", "стыдно плакать, ты уже большая девочка", "не реви", "рева-корова" и всякое такое), то во взрослом возрасте приходится искать таких людей самому - говорят, их можно найти среди друзей или психотерапевтов.
Луна 2021

Про "я-сообщения"

По поводу тех самых "я-сообщений" - обнаружили тут на сессии с клиенткой один тонкий нюанс. Важно не просто говорить о себе, а не о другом (хотя для кого-то и это поначалу кажется непосильной задачей), имеет значение и формулировка этого я-сообщения.

Замечаете разницу в ощущениях в зависимости от того, как скажешь: "Я обижен/а" или "Я чувствую обиду", "Я злюсь" или "Я чувствую злость", "Я боюсь" или "Я чувствую страх"?

В первом случае чувство будто теряет очертания, становится безграничным и бесконечным и охватывает нас целиком, поглощая и лишая руля. И тогда остается в ответ лишь развести руками и сказать "И чо?"

Во втором же случае мы будто придаем нашему чувству форму и ограничиваем его своим восприятием. Это дает нам ощущение, что в отношениях с нашими чувствами мы ведущие и можем управлять этими отношениями. У нас появляется выбор.
Триморфис

"Только не надо меня жалеть!"

Приходят на терапию девушки – все как одна сильные, двужильные-семижильные.
А внутри кто-то трепетный и нежный плачет, слезами заливается, хочет на ручки, чтобы пожалели. Но - нельзя! И чуть что – сразу в ответ летит: «Только не надо меня жалеть!»
Так часто бывает: хочется любви, тепла и сочувствия, но когда их дают – взять не получается. И пока не наберешься храбрости и не разрешишь себе их принимать, так и будешь отталкивать руку дающего с возмущенным криком, в глубине души обливаясь слезами.