Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Еда

Имболкские угощения

Имболкские угощения: сырные сконы с розмарином из цельнозерновой муки, молочно-ванильное желе, кофейно-сливочный ликер, взбитые сливки ко всему.





Вся в пахте с головы до ног, включая стены, пол, ноут, телефон и все вокруг в пределах двух метров.
Зато есть впервые собственноручно приготовленный кусок имболкского масла!
Из 250 грамм 33% сливок вышло ровно 100 грамм чудеснейшего масла на завтрак королю 🐮.

Pipe

О застреваниях

Когда возникает ощущение, что мы застряли и топчемся на одном месте, дело может оказаться вовсе не в том, что мы не растем и не развиваемся, а наоборот - в том, что мы выросли и изменились, а среда вокруг нас осталась прежней. И тогда остается только проломить головой потолок и идти искать себе новую среду.

"И никто не вливает молодого вина в мехи ветхие; а иначе молодое вино прорвет мехи, и само вытечет, и мехи пропадут; но молодое вино должно вливать в мехи новые; тогда сбережется и то и другое" (Лк. 5:37—39)

По мотивам 8 мечей Таро Алисы

Алиса-8-мечей
Mauvaise

"...и вфынуть туховку из швотного"

В комментариях кулинарного сообщества обнаружила прекрасное (рецепт читать, не перескакивая, до самого конца!)

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

via half_back 

This entry was originally posted at http://hipparion.dreamwidth.org/408525.html. Please comment there using OpenID.
665

А чой-то вы тут все такие грустные, а?

Как же я не люблю идиотского вопроса "А чой-то у тебя голос такой грустный?", когда сидишь расслабленно перед ноутом, читаешь интересную фигню, а тебе звонит на ретро-венерианском пенделе какое-нибудь замшелое рыло с неясным намерением подожрать от тебя чего бог послал.
Вопросец из обожаемой мной серии "Перестала ли ты пить коньяк по утрам?"
Оправдываться, что голос не грустный, перечислив в доказательство личные ништяки, которыми обласкала за отчетный период жизнь? Или честно рассказать, после чего всякая тварь обычно печальна?
Каждый раз в затруднении: что ответить на это? Ибо простецкое "не грустный" не катит, а только раззадоривает спрашивающего. Он уже раздвинул жвалы и слюну пустил, подбираясь: "Да нет же, нет же! Я же слышу - грустный! Рассказывай, что случилось? Все нормально? Правда-правда?" (да, если честно, случилось - я только что ответила на дурацкий, совершенно ненужный мне звонок, меня это обычно не радует).
"Дорогой, перестань вешать на меня свои проекции", - "???!!! Я ничего на тебя не вешаю!" - "Вешаешь-вешаешь! Хаха! Грррр :)))"
И чего это он так быстро слился?
:)

This entry was originally posted at http://hipparion.dreamwidth.org/362667.html. Please comment there using OpenID.
Луна 2021

Несколько советов по позированию прессе во время мероприятия

Замечательные советы от Лены Карин, наслаждайтесь:

"- главное; на таких мероприятиях снимают тотально всех и все время, от страха упустить важную персону, так что сачкануть не удастся - до самого конца будьте в тонусе;
- не хмурьте лоб: самое большое кол-во кадров, которые получает репортажный фотограф - хмурые лица с поднятыми бровями - это гости общаются;
- не сидите расслабленно: сплошные горбатые спины или расставленные ноги носками внутрь ( а некоторые даже снимают туфли под столом);
- не смейтесь с открытым ртом без надобности: голливудские зубы мало у кого, а объективы сейчас крайне резкие - все детали зубов, как на ладони и даже язвочки на языке, дада;
- стойте втянув живот: животы выпадают, как только вам в руки дают бокал, нужно с этим бороться, особенно, когда ТВ берет интервью;
- не подпирайте головы в темноте: мрак обманчив, морщинистые щеки пугают, а видео-кадры, где вы давите незаметно прыщи - отталкивают;
- не выясняйте отношений: это видно всем, не только прессе - не выясняйте и все!

И живите теперь полной естественной жизнью!

PS И (мрачно) еще одно, бонусом: если вы давно не пили ничего, не заказывайте пиво - сразу хмелеете и тянет поговорить со всем миром".