Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Луна 2021

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ У РОДИТЕЛЕЙ С ПРЛ - 8

Продолжаем читать книгу Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).
В списке признаков, которые могут говорить о том, что на ваше взросление повлиял человек с пограничным расстройством личности или подобной акцентуацией, осталось два пункта, седьмой и восьмой.
Предыдущие пункты и посты, как обычно, легко найти по тэгу #survivingbp.
.
7. Обостренное восприятие, придирчивость – Застенчивость, перфекционизм
Люди с ПРЛ могут быть гиперчувствительны и живо реагировать на внешние стимулы, в том числе на выражение лица другого человека, язык тела, интонацию. Их взрослые дети вспоминают, что в детстве выслушивали, как от них воняет или у них плохо пахнет изо рта, что им нужно почистить зубы, чаще принимать душ, сменить дезодорант или прекратить есть чеснок.
Эта чувствительность к окружающему пространству может быть связана с тревогой, характерной для многих людей с ПРЛ. Они нередко испытывают множество страхов: могут бояться толпы, открытых пространств, того, что их оставят одних даже ненадолго, что сделают им больно или выставят дураками, они могут бояться потерять работу или сесть за руль. Зачастую они могут подозревать или обвинять других в коварных замыслах против них. В их устах нередки такие жалобы, как «ты манипулируешь мной» или «ты хочешь, чтобы я была несчастной». Жизнь родителя с ПРЛ может походить на полосу препятствий с минами-ловушками, злодейски расставленными их окружением, поэтому они всегда должны быть начеку.
Последствия: застенчивость, перфекционизм
Дети таких родителей со временем могут научиться стесняться и комплексовать по поводу своей внешности, поведения и эмоций. Они могут быть склонны к перфекционизму, поскольку что бы они ни делали, этого всегда было недостаточно. И они могут испытывать вину за собственные мысли и чувства.
.
8. Перенос, проецирование – гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Родители с ПРЛ могут проецировать, или переносить, свои чувства на детей (или других людей), чтобы не присваивать эти чувства. Допустим, некая женщина с ПРЛ вырезает скидочные купоны и предъявляет их кассиру в продуктовом магазине. В ее восприятии абсолютно незнакомая ей покупательница, стоящая за ней в очереди, смотрит на нее с досадой или жалостью. И неважно, смотрит на нее другая покупательница с досадой и жалостью или нет, она все равно чувствует неловкость и вину за то, что задерживает очередь. Вернувшись домой, она застает дочь за стиркой белья. «Намыливай как следует», - командует она, - «Чего ты жмешься?» На самом деле в ее бессознательном звучит вот что: «Я чувствую себя скупердяйкой, но мне легче поверить в то, что это ты такая, чем принять это чувство про себя».
Последствия: гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Люди, которые в детстве служили экраном для проекций своих родителей, могут во взрослом возрасте испытывать сильнейшую злость на них за постоянное подавление их мнения. Они могут испытывать трудности с четким пониманием и ощущением собственного «я», ведь нелегко понять, кто ты есть на самом деле, когда кто-то навязывает тебе свои взгляды, заявляя, что на самом деле именно ты так думаешь и именно ты этого хочешь.
.
Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger
Перевод мой, пост 8, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp

***
Дальше - больше, stay tuned!
Триморфис

Из книги "Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности" - пост №7

Еще один небольшой отрывок из книги Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).

Я остановилась на том, какой эффект такой опыт оказывает на жизнь выросших детей, распределив связки "причина - следствие" по пунктам (предыдущие пункты 1-3, как и другие посты на эту тему, можно прочесть по тэгу #survivingbp).

Ниже еще три признака, которые мы можем обнаружить в себе, если нам не повезло встретиться в детстве с пограничыми проявлениями характера кого-то из родителей (пункты 4-6).

4. Обесценивание – Сомнения в себе и домысливание

Обесценивание со стороны родителей приводит к тому, что дети начинают сомневаться в себе и домысливать то, чего нет.
«Дети, как в юном возрасте, так и повзрослев, перестают доверять собственным суждениям. Они подвергают сомнениям собственные решения и задаются вопросами, не упустили ли они чего-нибудь. Поскольку им постоянно внушали, что они все неправильно понимают, им становится трудно распознавать собственные чувства. Они могут чувствовать сильную вину за то, что испытывают эмоции, имеют собственные мысли и делают то, что хотят, потому что с ранних лет их учили прежде всего думать о том, что нужно родителям, а не о себе».

5. Смешение ролей (парентификация) – «Я – последняя буква в алфавите»

Дети, подвергавшиеся парентификации, вместо детских игр с ранних лет привыкают нести ответственность за себя и других. Они склонны сливаться с фоном и не отсвечивать, позволяя другим блистать на сцене. То же продолжается и во взрослом возрасте: выросшие дети могут ставить интересы других людей выше своих собственных. Им трудно принимать заботу и внимание. Им непросто переживать счастье и удовольствие. Они могут чувствовать себя постаревшими раньше времени или считать себя древними душами (и, вероятно, так же было и в детстве). Они легко берут на себя роль посредника-миротворца или доброго наставника. Это те люди, на которых всегда могут положиться их друзья. Это те люди, которым другие несут свои проблемы. Помогая другим, они чувствуют, что их жизнь обретает ценность и цель.

6. «Не хуже, чем у других» – меркантильность (вещизм), самоограничение

«Главное – чтобы костюмчик сидел!

Имея за плечами опыт жизни с пограничными родителями, чувство Селф которых отличается нестабильностью и хрупкостью, многие выросшие дети с ранних лет привыкают жить в атмосфере преувеличения значимости материальных ценностей и важности быть не хуже других.

Результат: материализм, самоограничение

Взрослые дети уже тоже научились обращать внимание прежде всего на внешность и судить о других по их статусу, классовой принадлежности, имуществу, тому, где они учились, какую машину водят и с кем знакомы. Они могут требовать от себя соответствия тем же высочайшим материальным стандартам, чувствуя себя неполноценными, пока не получат самое новое, самое большое, самое дорогое.
И напротив: они могут использовать материальные блага как инструмент наказания, отказывая себе в новых или качественных вещах под предлогом того, что не заслуживают их».

(Ага, сразу вспоминается незабвенное «Наши люди в булочную на такси не ездят!» - мое примечание)

Продолжение следует!

Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger

Перевод мой, пост 7, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Луна 2021

Сесть рядом



Когда наши границы дрожат и все наши зубастые субличности поднимаются на защиту и восстановление статуса кво, наш внутренний ребенок – та часть, которая боится и чувствует себя беззащитной и уязвимой, может остаться совсем одна, забытая, без поддержки. Ведь все ушли на фронт, все заняты.

И тут важно не забыть об этом ребенке в пылу битвы и какой-то своей взрослой частью быть рядом, что бы там на линии фронта ни происходило. Ну, или хотя бы оставаться в зоне доступа, напоминая, что ты здесь, если что. Иначе можно себя потерять - и некуда будет вернуться с войны.
Собственно, эта штука актуальна и в обычной жизни, с реальными людьми.

Не самая простая задача, на самом деле.
Луна 2021

"Остаться в живых у родителей с ПРЛ" - 6

Продолжаем идти по причинам и следствиям, описанным в книге Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: Как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя».

Третья связка: стремление к слиянию и нарушение родителем с ПРЛ границ физического и эмоционального пространства приводят к развитию у ребенка сверх-осторожности и деликатности.

«Из-за того, что границы детей нарушались родителями с ПРЛ, во взрослом возрасте они отмечают трудности в обращении с границами и установлении разумных пределов в отношениях с людьми.

ИНВАЛИДАЦИЯ

Дети родителей с ПРЛ могут подвергаться скрытой или явной инвалидации (т.е. отказу в праве на собственные переживания – прим. перев.) Их чувства недооценивают или игнорируют, а их самих убеждают в том, что они все неправильно воспринимают. Взрослые дети вспоминают, что их обрывали, когда они пытались выразить свои чувства, или постоянно задавали им вопросы вроде «Так, а ТЫ что делал?», имея в виду: «Что бы ни случилось, виноват ты». Еще они вспоминают, что родители могли задать им какой-нибудь вопрос и, получив ответ, прийти в бешенство – по-видимому, из-за того, что ответ оказался неправильный».

Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger

Перевод мой, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Дракон

И снова про хюгге


Ну что ж, как только текст про хюгге оказался в топе ЖЖ, в комментарии ожидаемо пришли хейтеры с разной степенью пассивности своей агрессии и выразительности словарного запаса.

Все они без лишних разговоров тут же отправились в бан, однако комментарий одной из дам заставил меня задуматься. Я бы даже объяснила этой даме свою позицию, если бы тон ее замечания не был так пассивно-агрессивен, а я совершенно не хочу поддерживать агрессивные выпады, отвечая на них. Лучше я сформулирую свои мысли здесь – мне кажется, это стоит того, чтобы развить эту тему еще немного.

Дама эта написала, что, мол, легко мне говорить о комфорте и всяком хюгге, ведь я наверняка одинокая (далее по списку) и у меня нет и никогда не было маленьких детей, а то бы я знала, что с ними круглые сутки крутишься как белка в колесе и ни минуты покоя. И не было бы у меня времени писать добрым людям всякую фигню.

И вот когда я прочла это, я мысленно подскочила и воскликнула: «Разве вы не чувствуете, как уютно пахнет макушка вашего ребенка? Разве не чувствуете комфорт, когда ваши дети сворачиваются у вас под боком маленьким теплым клубочком и просят побыть с ними, пока они не уснут? Неужели это не отзывается в вас тихим счастьем, когда они обнимают вас просто так, от полноты чувств? А когда вы готовите своим детям завтрак, вы рисуете им кетчупом на яичнице смешную рожицу? Чувствуете маленькую теплую ладошку ребенка в своей руке, переходя улицу? Шуршите с ним желтыми кленовыми листьями в парке? Кормите ежика? Поете вместе песни? Моете детям голову ароматным шампунем в ванной и укутываете большим мягким полотенцем после морозной прогулки, приносите какао в постель перед сном? Читаете им книжку на ночь?
Все это и есть хюгге».

Вернее, все это может быть хюгге, если мы разрешим себе смаковать эти моменты, а не проскакивать их как можно быстрее, сосредоточившись и сцепив зубы.

Мне кажется, хюгге вовсе не требует специально выделенного времени, потому что это не какое-то особенное занятие. Хюгге – это мировоззрение. Это стиль жизни. Это способность наслаждаться каждым моментом, чем бы он ни был наполнен. Хюгге – это не «что» мы делаем, а «как». Это любовь.

Так я ответила бы этой женщине, если бы захотела агрессивной перепалки. Но я захотела просто написать об этом пост в тишине и уюте – для вас. Мне так комфортнее. Это мое хюгге.
2020

(no subject)


В последнее время мне приходится работать в совершенно пустых офисах. Атмосфера почти апокалиптическая: все на своих местах - чайник, пакетики с чаем, шарф на стуле, очки, смешная мышь на столе, начатая пачка галет, наушники с проводом... Полный эффект присутствия, только людей нет. Ни одного (ну, кроме меня с конем). Все ушли на удаленку.

В детстве я читала такую книжку про Палле, который остался один на свете. И, разумеется, он мог гулять, где угодно, заходить в любой магазин и брать, что хочет. Это вообще популярный сюжет - оказаться одному среди несметных сокровищ или просто в пустом городе, где ты один - царь и бог. Сны с таким сюжетом обычно оставляют ощущение счастья. Такого искреннего детского счастья - когда ты можешь позволить себе все, что хочешь, и тебе за это ничего не будет.

И вот я брожу в свободные минуты по опустевшим офисным пространствам с тем же детским восторгом внутри. Только это не сон. И за этой сказочной вседозволенностью стоит не такая уж веселая реальность.
Поэтому я беру себе пакетик с чаем, а галеты не трогаю. Пусть за ними скоро вернутся. И за смешной мышью тоже.

Кстати, в книжке про Палле так и осталось непонятным, куда все делись. Или я просто забыла.


Дракон

Я и Я



Обнаружила тут любопытный проект автора Ard Gelinck, где актеры в возрасте как бы позируют с собой же, но моложе.
Среди них есть фото Хейли Джоела Осмента, который известен нам по фильму "Шестое чувство", где он держит на руках себя же маленького. Это очень трогательное фото, но оно также может стать и терапевтичным, и целительным, если воспользоваться этой идеей в эксперименте.

Подобный эксперимент может провести каждый из нас. Для этого нужно просто представить, что мы держим на руках или обнимаем себя маленького, когда мы были еще ребенком. Можно помочь себе войти в это состояние, выбрав на роль себя-ребенка подходящую игрушку, например.
А потом просто понаблюдать, что будет с нами происходить: какие чувства эта идея будет вызывать, что захочется сделать, как быстро и из каких эмоций захочется отложить игрушку или сделать с ней что-то еще.

Чувства при этом могут появляться самые разные - от стыда и неловкости с осуждением себя за "глупости всякие" до странного чувства "я не знаю, что с этим дальше делать" или "ну хватит уже, ты же уже большая девочка (или большой мальчик)". Или даже (о ужас!) захочется плакать.
И если такое происходит, стоит попробовать остаться с этими чувствами подольше, подержать себя на руках чуть больше, чем "вмоготу", и посмотреть, что дальше произойдет с нашими переживаниями.

Важно не торопиться и не стараться как можно быстрее перепрыгнуть самый неловкий момент, сказав себе "ну все, хватит, позанимались этим бредом, ничего особенного". Побыть в объятиях с собой маленьким (или маленькой) хотя бы минут пять, не дергаясь и не отвлекаясь ни на что.
И тогда, возможно, удастся дать себе и получить, наконец, чуть больше той самой любви, которой не хватало с детства.
Pipe

"Заболели - полечитеся!"

Я вот что думаю: позаботиться о себе мы можем, только если сначала признаем, что нам на самом деле больно. Как можем полечить себя, только если сначала признаем, что мы заболели.
Поэтому очень важно признавать то, что может быть очень непопулярно среди себя: факт, что другие люди своими действиями, и правда, могут сделать нам больно. Факт, что мы можем пораниться о поступки других людей и заболеть этим.
И привычка бодриться и играть перед собой железного человека тут может сослужить нам недобрую службу: раз мы такие неуязвимые, то фигли нам ждать утешения и поддержки? А если мы лишаем себя утешения и поддержки даже от себя самих, мы продолжаем жить в боли и тревоге о будущих ранах.
Поэтому важно сказать себе:"Блин, это sucks, но мне правда от этого больно".

А потом, после того, как нам удалось внедрить в себя эту трудную мысль о том, что нам факинг больно, важно сделать вот что:

1. Отделить тот факт, что нам больно, от фантазии, что признанием этого факта мы обвиняем другого человека в том, что он сделал нам плохо (а он не так уж и плох, и не хотел, и вообще это любя, и обвинять плохо, и бла-бла-бла).

2. Отделить факт, что нам плохо, от фантазии о том, что это делает нас слабыми и беспомощными (это новорожденному младенцу никуда не деться, если его бросили на улице в холоде и голоде - взрослый человек в подавляющем большинстве случаев способен позаботиться о себе).

3. Позаботиться о себе так, как мы позаботились бы о заболевшем ребенке, например, вкусно себя накормить, отвести в лес и поорать там всласть, уложить себя в теплую постельку с горячим сладким какао, показать хороший фильм и так далее, смотря что означает заботу именно для вас. И вообще - побыть с собой, черт возьми! Не убегая в размышления о том, как там он или она и что они имели в виду.

Важно помнить, что именно потому, что мы уже взрослые и можем позаботиться о себе, мы точно не беспомощны, когда нам бьют под дых, и можем постоять за себя. Потом. Если захотим. Но сначала - позаботиться о себе.
Кислородную маску сначала всегда - на себя. "А все остальное - потом".

(по следам гештальт-сессий)
Триморфис

Как эстонские хиппи разрушили Советский Союз



Для меня эта пьеса - не только о развале СССР, но и вообще больших инертных тел и систем (нужно время, и чем больше система, тем больше времени – как говорили в пьесе, колосс заваливается постепенно и очень медленно).

В связи с медленным развалом, расшатыванием системы изнутри вспомнила пример с муравьями, которые прокладывают тропу через препятствие вроде смолы собственными телами: первопроходцы бросаются в смолу и погибают там, служа кирпичиками для строительства живого-мертвого моста тем, кто идет за ними. И если бы не было первого, после которого вроде бы ничего особо не изменилось, не было бы и последнего, который ступил на твердую почву нового берега.

И в этом смысле Советский Союз разрушается постепенно, с каждым новым поколением, воспитанным детьми бывших хиппи. Каждое поколение уже более свободно, чем предыдущее. Каждое уже быстро пробегает по безопасной части мостика, построенного их родителями и родителями их родителей, и стартует все ближе к новому берегу. Смена Эонов не происходит в одночасье. Взрывы звезд и развал огромных систем воспринимаются нами будто в замедленной съемке, так что к ним успеваешь привыкнуть, как люди привыкали поколениями жить под татаро-монгольским игом или в столетней войне.

И возвращаясь к спектаклю, мне кажется, Советский Союз разрушила не железная флейта Йэна Андерсона из Джетро Талл, а парочка бестолковых ребят, которые сломали сценарий бабьей ямы и неожиданно даже для самих себя решили вырастить вместе своих Джоанну и Ринго.
И вот тогда эти уже немножко другие Джоанна и Ринго лет через двадцать смогут родить еще более других ребят, которые стартуют еще дальше от вечно сломанной табуретки на кухне, и это будет уже немного в другом пространстве.

Я недавно узнала, что при моем рождении в нашей стране еще не выпускалась туалетная бумага в рулонах, даже самая паршивая. Отсутствовала она у нас как класс. Когда моя подруга родила сына в конце 80-х, в нашей стране не было памперсов, и сердобольные коллеги-иностранцы привозили их ей из-за границы во время командировок.
Когда родился мой сын в 2002, уже было завались и туалетной бумаги, и памперсов, и сотовых телефонов с мобильным интернетом, но еще не было смартфонов и повсеместного вай-фая. Наверняка лет через десять-двадцать обнаружится, что при рождении его детей не было (до сих пор не было!) чего-то такого, о чем мы сейчас и не задумываемся, а его дети уже представить не смогут, как мы без этого обходились.
И так оно не только в области материальных, но и духовных перемен.

В общем, для меня эта пьеса о том, как мы переживаем и проживаем эту эволюцию самими собой, ощущая ее на собственной шкуре. И, как те маленькие муравьи, разрушаем большую систему изнутри уже тем, что продолжаем жить в соответствии с собственными ценностями, делать свое дело и передавать его другим. Даже если это еще очень нескоро станет заметно.
Или нет.

http://meyerhold.ru/kak-yestonskie-khippi-razrushili-sovets/
Ворона

Про Маугли и не только

А я вот некоторое время думаю вот о чем: если вы в себе наблюдаете некоторые признаки пограничного или нарциссического расстройства личности, допустим, это еще не значит, что у вас оно есть. Возможно, вы просто не видели других моделей взаимодействия с собой и другими, потому что единственный или самый яркий пример с детства наблюдали у значимого взрослого.

Это как с Маугли, который в младенчестве попал к волкам и думал, что он волк, раз двигается как волк и воет как волк. Пока не обнаружил людей.