Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Дракон

И снова про хюгге


Ну что ж, как только текст про хюгге оказался в топе ЖЖ, в комментарии ожидаемо пришли хейтеры с разной степенью пассивности своей агрессии и выразительности словарного запаса.

Все они без лишних разговоров тут же отправились в бан, однако комментарий одной из дам заставил меня задуматься. Я бы даже объяснила этой даме свою позицию, если бы тон ее замечания не был так пассивно-агрессивен, а я совершенно не хочу поддерживать агрессивные выпады, отвечая на них. Лучше я сформулирую свои мысли здесь – мне кажется, это стоит того, чтобы развить эту тему еще немного.

Дама эта написала, что, мол, легко мне говорить о комфорте и всяком хюгге, ведь я наверняка одинокая (далее по списку) и у меня нет и никогда не было маленьких детей, а то бы я знала, что с ними круглые сутки крутишься как белка в колесе и ни минуты покоя. И не было бы у меня времени писать добрым людям всякую фигню.

И вот когда я прочла это, я мысленно подскочила и воскликнула: «Разве вы не чувствуете, как уютно пахнет макушка вашего ребенка? Разве не чувствуете комфорт, когда ваши дети сворачиваются у вас под боком маленьким теплым клубочком и просят побыть с ними, пока они не уснут? Неужели это не отзывается в вас тихим счастьем, когда они обнимают вас просто так, от полноты чувств? А когда вы готовите своим детям завтрак, вы рисуете им кетчупом на яичнице смешную рожицу? Чувствуете маленькую теплую ладошку ребенка в своей руке, переходя улицу? Шуршите с ним желтыми кленовыми листьями в парке? Кормите ежика? Поете вместе песни? Моете детям голову ароматным шампунем в ванной и укутываете большим мягким полотенцем после морозной прогулки, приносите какао в постель перед сном? Читаете им книжку на ночь?
Все это и есть хюгге».

Вернее, все это может быть хюгге, если мы разрешим себе смаковать эти моменты, а не проскакивать их как можно быстрее, сосредоточившись и сцепив зубы.

Мне кажется, хюгге вовсе не требует специально выделенного времени, потому что это не какое-то особенное занятие. Хюгге – это мировоззрение. Это стиль жизни. Это способность наслаждаться каждым моментом, чем бы он ни был наполнен. Хюгге – это не «что» мы делаем, а «как». Это любовь.

Так я ответила бы этой женщине, если бы захотела агрессивной перепалки. Но я захотела просто написать об этом пост в тишине и уюте – для вас. Мне так комфортнее. Это мое хюгге.
2020

(no subject)


В последнее время мне приходится работать в совершенно пустых офисах. Атмосфера почти апокалиптическая: все на своих местах - чайник, пакетики с чаем, шарф на стуле, очки, смешная мышь на столе, начатая пачка галет, наушники с проводом... Полный эффект присутствия, только людей нет. Ни одного (ну, кроме меня с конем). Все ушли на удаленку.

В детстве я читала такую книжку про Палле, который остался один на свете. И, разумеется, он мог гулять, где угодно, заходить в любой магазин и брать, что хочет. Это вообще популярный сюжет - оказаться одному среди несметных сокровищ или просто в пустом городе, где ты один - царь и бог. Сны с таким сюжетом обычно оставляют ощущение счастья. Такого искреннего детского счастья - когда ты можешь позволить себе все, что хочешь, и тебе за это ничего не будет.

И вот я брожу в свободные минуты по опустевшим офисным пространствам с тем же детским восторгом внутри. Только это не сон. И за этой сказочной вседозволенностью стоит не такая уж веселая реальность.
Поэтому я беру себе пакетик с чаем, а галеты не трогаю. Пусть за ними скоро вернутся. И за смешной мышью тоже.

Кстати, в книжке про Палле так и осталось непонятным, куда все делись. Или я просто забыла.


Дракон

Я и Я



Обнаружила тут любопытный проект автора Ard Gelinck, где актеры в возрасте как бы позируют с собой же, но моложе.
Среди них есть фото Хейли Джоела Осмента, который известен нам по фильму "Шестое чувство", где он держит на руках себя же маленького. Это очень трогательное фото, но оно также может стать и терапевтичным, и целительным, если воспользоваться этой идеей в эксперименте.

Подобный эксперимент может провести каждый из нас. Для этого нужно просто представить, что мы держим на руках или обнимаем себя маленького, когда мы были еще ребенком. Можно помочь себе войти в это состояние, выбрав на роль себя-ребенка подходящую игрушку, например.
А потом просто понаблюдать, что будет с нами происходить: какие чувства эта идея будет вызывать, что захочется сделать, как быстро и из каких эмоций захочется отложить игрушку или сделать с ней что-то еще.

Чувства при этом могут появляться самые разные - от стыда и неловкости с осуждением себя за "глупости всякие" до странного чувства "я не знаю, что с этим дальше делать" или "ну хватит уже, ты же уже большая девочка (или большой мальчик)". Или даже (о ужас!) захочется плакать.
И если такое происходит, стоит попробовать остаться с этими чувствами подольше, подержать себя на руках чуть больше, чем "вмоготу", и посмотреть, что дальше произойдет с нашими переживаниями.

Важно не торопиться и не стараться как можно быстрее перепрыгнуть самый неловкий момент, сказав себе "ну все, хватит, позанимались этим бредом, ничего особенного". Побыть в объятиях с собой маленьким (или маленькой) хотя бы минут пять, не дергаясь и не отвлекаясь ни на что.
И тогда, возможно, удастся дать себе и получить, наконец, чуть больше той самой любви, которой не хватало с детства.
Pipe

"Заболели - полечитеся!"

Я вот что думаю: позаботиться о себе мы можем, только если сначала признаем, что нам на самом деле больно. Как можем полечить себя, только если сначала признаем, что мы заболели.
Поэтому очень важно признавать то, что может быть очень непопулярно среди себя: факт, что другие люди своими действиями, и правда, могут сделать нам больно. Факт, что мы можем пораниться о поступки других людей и заболеть этим.
И привычка бодриться и играть перед собой железного человека тут может сослужить нам недобрую службу: раз мы такие неуязвимые, то фигли нам ждать утешения и поддержки? А если мы лишаем себя утешения и поддержки даже от себя самих, мы продолжаем жить в боли и тревоге о будущих ранах.
Поэтому важно сказать себе:"Блин, это sucks, но мне правда от этого больно".

А потом, после того, как нам удалось внедрить в себя эту трудную мысль о том, что нам факинг больно, важно сделать вот что:

1. Отделить тот факт, что нам больно, от фантазии, что признанием этого факта мы обвиняем другого человека в том, что он сделал нам плохо (а он не так уж и плох, и не хотел, и вообще это любя, и обвинять плохо, и бла-бла-бла).

2. Отделить факт, что нам плохо, от фантазии о том, что это делает нас слабыми и беспомощными (это новорожденному младенцу никуда не деться, если его бросили на улице в холоде и голоде - взрослый человек в подавляющем большинстве случаев способен позаботиться о себе).

3. Позаботиться о себе так, как мы позаботились бы о заболевшем ребенке, например, вкусно себя накормить, отвести в лес и поорать там всласть, уложить себя в теплую постельку с горячим сладким какао, показать хороший фильм и так далее, смотря что означает заботу именно для вас. И вообще - побыть с собой, черт возьми! Не убегая в размышления о том, как там он или она и что они имели в виду.

Важно помнить, что именно потому, что мы уже взрослые и можем позаботиться о себе, мы точно не беспомощны, когда нам бьют под дых, и можем постоять за себя. Потом. Если захотим. Но сначала - позаботиться о себе.
Кислородную маску сначала всегда - на себя. "А все остальное - потом".

(по следам гештальт-сессий)
Триморфис

Как эстонские хиппи разрушили Советский Союз



Для меня эта пьеса - не только о развале СССР, но и вообще больших инертных тел и систем (нужно время, и чем больше система, тем больше времени – как говорили в пьесе, колосс заваливается постепенно и очень медленно).

В связи с медленным развалом, расшатыванием системы изнутри вспомнила пример с муравьями, которые прокладывают тропу через препятствие вроде смолы собственными телами: первопроходцы бросаются в смолу и погибают там, служа кирпичиками для строительства живого-мертвого моста тем, кто идет за ними. И если бы не было первого, после которого вроде бы ничего особо не изменилось, не было бы и последнего, который ступил на твердую почву нового берега.

И в этом смысле Советский Союз разрушается постепенно, с каждым новым поколением, воспитанным детьми бывших хиппи. Каждое поколение уже более свободно, чем предыдущее. Каждое уже быстро пробегает по безопасной части мостика, построенного их родителями и родителями их родителей, и стартует все ближе к новому берегу. Смена Эонов не происходит в одночасье. Взрывы звезд и развал огромных систем воспринимаются нами будто в замедленной съемке, так что к ним успеваешь привыкнуть, как люди привыкали поколениями жить под татаро-монгольским игом или в столетней войне.

И возвращаясь к спектаклю, мне кажется, Советский Союз разрушила не железная флейта Йэна Андерсона из Джетро Талл, а парочка бестолковых ребят, которые сломали сценарий бабьей ямы и неожиданно даже для самих себя решили вырастить вместе своих Джоанну и Ринго.
И вот тогда эти уже немножко другие Джоанна и Ринго лет через двадцать смогут родить еще более других ребят, которые стартуют еще дальше от вечно сломанной табуретки на кухне, и это будет уже немного в другом пространстве.

Я недавно узнала, что при моем рождении в нашей стране еще не выпускалась туалетная бумага в рулонах, даже самая паршивая. Отсутствовала она у нас как класс. Когда моя подруга родила сына в конце 80-х, в нашей стране не было памперсов, и сердобольные коллеги-иностранцы привозили их ей из-за границы во время командировок.
Когда родился мой сын в 2002, уже было завались и туалетной бумаги, и памперсов, и сотовых телефонов с мобильным интернетом, но еще не было смартфонов и повсеместного вай-фая. Наверняка лет через десять-двадцать обнаружится, что при рождении его детей не было (до сих пор не было!) чего-то такого, о чем мы сейчас и не задумываемся, а его дети уже представить не смогут, как мы без этого обходились.
И так оно не только в области материальных, но и духовных перемен.

В общем, для меня эта пьеса о том, как мы переживаем и проживаем эту эволюцию самими собой, ощущая ее на собственной шкуре. И, как те маленькие муравьи, разрушаем большую систему изнутри уже тем, что продолжаем жить в соответствии с собственными ценностями, делать свое дело и передавать его другим. Даже если это еще очень нескоро станет заметно.
Или нет.

http://meyerhold.ru/kak-yestonskie-khippi-razrushili-sovets/
Ворона

Про Маугли и не только

А я вот некоторое время думаю вот о чем: если вы в себе наблюдаете некоторые признаки пограничного или нарциссического расстройства личности, допустим, это еще не значит, что у вас оно есть. Возможно, вы просто не видели других моделей взаимодействия с собой и другими, потому что единственный или самый яркий пример с детства наблюдали у значимого взрослого.

Это как с Маугли, который в младенчестве попал к волкам и думал, что он волк, раз двигается как волк и воет как волк. Пока не обнаружил людей.
Триморфис

«Остаться в живых у родителей с ПРЛ» - 4

Однако же пора вернуться к книге Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: Как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).

Во второй главе авторы описывают обстоятельства жизни детей у родителей с ПРЛ и эффект, который такая жизнь оказывает на них впоследствии, т.е. влияние родителей с пограничным расстройством личности на формирование характера их детей.

Авторы еще раз подчеркивают, что в их цели не входит повесить всех собак на родителей с ПРЛ или подобной акцентуацией: они лишь стремятся определить паттерны, которые влияют на нашу взрослую жизнь. Если мы будем лучше разбираться в том, как сложились эти паттерны, нам будет проще их изменить.

Итак, я сначала перечислю по пунктам те причины и следствия, которые упоминают авторы (в оригинале нумерации нет), а в последующих постах постараюсь чуть подробнее раскрыть те пункты, которые, на мой взгляд, требуют объяснений или примеров.

"С чем вы столкнулись в детстве и к чему это привело сейчас:

1. Хаотичность («Я ненавижу тебя – я не могу без тебя», непоследовательность и непредсказуемость реакций) – Уход от реальности (диссоциация, фантазии, провалы в памяти, идеализация и нереалистичные ожидания от людей и отношений).

2. Абьюз и неглект (жестокое обращение и пренебрежение, лишение внимания) – ПТСР и хронические заболевания.

3. Нарушение границ (физического и эмоционального пространства) и слияние – Повышенная осторожность и деликатность.

4. Обесценивание – Сомнения в себе и домысливание.

5. Смешение ролей (парентификация) – «Я – последняя буква в алфавите».

6. «Не хуже, чем у других» (главное – произвести впечатление) – Меркантильность (вещизм) или самоотречение.

7. Острое восприятие, придирчивость – Застенчивость, перфекционизм.

8. Перенос (трансфер), проецирование – Гневливость, слабое ощущение собственного «я»".
Морриган

"Остаться в живых у родителей с ПРЛ" - отрывки из книги

Что у меня нового? Книга, написанная Кимберли Рот и Рэнди Крегер для взрослых детей родителей с пограничным расстройством личности или похожими проявлениями. То есть, для выросших детей, которые чувствуют, что в их жизни с самого начала "что-то пошло не так", но не могут понять, что именно, и как это исправить.

Особенно мне приглянулось в ней то, что авторы предлагают не повесить всех собак на несчастных родителей (которым и так несладко с собой), но понять причину своих трудностей и сделать уже себе хорошо самостоятельно, поправив сбитые настройки. Называется она "Surviving a Borderline Parent: How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem", или что-то типа "Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: Как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя" (2004).

На русском языке я ее не нашла, поэтому купила в оригинале и потихоньку читаю. Если у меня хватит драйва, я буду выкладывать сюда небольшие кусочки перевода из нее, потому что, мне кажется, эта история касается многих из нас - слишком многих, чтобы держать это при себе.

А ниже - небольшая цитата из предисловия, которая поможет определиться, интересно вам будет это или нет.

* * *
Дети родителей с ПРЛ постоянно повторяют одни и те же слова:

- Интересно, как это – чувствовать себя «нормальным человеком»?

- Когда ко мне относятся по-доброму, мне становится неловко, и я не знаю, почему;

- Когда я вижу, что кто-то из родителей ласково утешает ребенка, у меня на глаза наворачиваются слезы;

- В конечном итоге люди всегда делают мне больно, и именно тогда, когда я полностью открываюсь им;

- Я чувствую себя, как разобранный паззл. Я бы собрала себя, но не знаю, где какой кусок должен быть, и не имею представления, что за картина должна быть в итоге;

- Когда звонит телефон, мне становится физически плохо: я думаю, что это звонит мой родитель с ПРЛ;

- Когда я разрешаю себе чувствовать по-настоящему, я не понимаю потом, что на меня нашло.

Если эти фразы звучат знакомо, то у вашего родителя или того, кто воспитывал вас, могло быть пограничное расстройство личности (ПРЛ). Если это так, то ваши переживания – это совершенно нормальная реакция.

Пограничное расстройство личности не так просто описать. Еще больше осложняет ситуацию то, что это личностное расстройство может проявляться по-разному. Люди с ПРЛ могут быть прекрасными родителями. Другим же везет меньше.
Если вы читаете эту книгу, то весьма вероятно, что ваши отец или мать:

- были так сосредоточены на своих потребностях, что не заботились о ваших, а может, даже не видели между ними разницы;

- требовали безусловной любви от вас, а не от себя;

- были эмоционально недоступны или, наоборот, подавляли и контролировали вас, вызывая чувство никчемности, стыд и ярость;

- давали вам понять, что любят вас не за то, что вы есть, а за то, чего вы добились;

- были непредсказуемы в своем настроении, чередуя проявления любви с жестоким отношением.

Рэнди Крегер
(перевод мой)
Морриган

КАРТА НЕДЕЛИ: 8 кубков, Таро Алисы

«Главное в нашем деле – вовремя смыться!»



Карта на неделю выпала такая… неоднозначная. Если вы помните, Алиса с облегчением покидает сумасшедший дом герцогини, где все летает вверх дном, прихватив младенца. Но, отойдя подальше, она обнаруживает, что младенец превратился в поросенка и довольно похрюкивает. Сообразив, что поросенок вполне может бегать самостоятельно, она ставит его на землю – и тот скрывается в лесу.

Соответственно, события по этой карте тоже обычно развиваются, как поездка на американских горках: вот только что ты вздохнул с облегчением, избавив себя от какой-то неприятной обязанности или сбежав из некомфортной ситуации, как вдруг, будто в кино, происходит нечто неожиданное – и, например, люди, в которых мы были уверены или знали лишь с какой-то одной, вполне приличной, стороны, внезапно преображаются и показывают себя совершенно с другого бока. Не успеем мы прийти в себя от неожиданности (приятной или нет – нам решать), как тут же снова можем придумать способ избавить себя от лишнего груза.

Итак, на неделе можно ожидать и долгожданного избавления от надоевших отношений, и благополучного ухода из тягостной и не приносящей радости ситуации, и ощущения счастья и облегчения от того, что можно, наконец-то, побыть одному.
Однако при этом стоит держать ушки на макушке, чтобы внезапное превращение знакомого лица в нечто менее привлекательное не стало для вас шоком. В конце концов, может, оно и к лучшему.

Есть в Таро Алисы и еще один важный нюанс у этой карты, и опыт показывает, что он очень часто отыгрывается в реальной жизни: стоит помнить поговорку о том, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Так и здесь: любое доброе дело, на которое вы решитесь, может создать вам кучу проблем впоследствии, либо вы просто сто раз пожалеете, что взялись кому-то помочь. Но карта тут же и подсказывает, что в этом случае можно не мучить себя, а со спокойной душой попрощаться с подменышем и пойти своей дорогой подальше от источника проблем.

В целом, несмотря на возможные перипетии в процессе «то вверх, то вниз», в конечном итоге карта неплохая, так что и неделя, можно надеяться, в конечном итоге приведет нас к благополучному финалу, где мы сможем, наконец-то, выдохнуть и поздравить себя с тем, что вовремя вывели себя из зоны дискомфорта и не повелись на чувство невротической вины, навязанного нам долга и прочие замечательные средства манипуляции.

Всем – успешного побега! И в качестве бонуса – отрывок из книги о превращении ребенка в поросенка:

Collapse )

* * *
На предыдущей неделе мне, и правда, удалось распинать себя на кое-какую уборку, организацию труда и важные встречи, нужные для дела. Впрочем, и духовному началу место нашлось. В целом же ощущение от недели как от постоянного незатейливого исполнения смиренной трудовой повинности. Ну, как и было рекомендовано.
А что было у вас?
Pipe

Рождение бубна - день Воды (дневник, день первый)

23658440_10210931484383200_4623394556984150307_n.jpg

Почему-то я очень боялась идти на первый день мастер-класса Димы Равича по бубнам. И зря – там очень хорошо! Там началась моя отдельная маленькая жизнь. Жизнь в жизни. Очень круто, и все настоящее. И как же мне кайфово от этих кож, шкур, мяса, крови, слипшегося мокрого меха и нутряного запаха!

Пока работали, слышали то волчий вой, то клекот птиц. А иногда помощница Димы Ива потихоньку начинала стучать в свой бубен из оленьей шкуры – и по мере того как убыстрялся ритм, руки наши с цыганскими иглами и продетыми в них тонкими кожаными ремнями начинали сновать все быстрее и быстрее. Рядом со мной пыхтел румяный добрый молодец под два метра ростом. Всего в группе 14 человек: четверо мужчин и десять женщин.

Моя первая шкура с длинным мехом, которую для меня держала Наташа и от которой я отказалась ради глазастой кучерявой шкуры, ушла к молоденькой девушке, поразительно похожей на Алису Гребенщикову. Шкура шикарная у нее – как седобородый старец с роскошной шевелюрой и длинной серебристой бородой. Наверное, выбранная мною шкура выглядит на ее фоне гораздо скромнее, но я уже получила здесь важный урок и наглядный пример того, что есть престижное, а есть – твое. И в кайф тебе будет только в том случае, если ты выберешь второе. Даже если оно по престижу намного уступает первому.

И тут, действительно, как в «Мэри Поппинс», важно выбрать именно свой шарик – «выбирай, не спеши, утеночек», - потому что только в этом случае ты сможешь на нем взлететь.