Луна 2021

Объявление: спектакль-посвящение "Лабиринт" уже в эту субботу, 22 мая!


"Говорят, в Ирландии облака ниже. А я вам скажу - это Ирландия ближе к Небу" (Майкл Ватис).

Не знаю этого достойного человека, но убедиться в правоте его слов вы сможете уже в ближайшую субботу 22 мая, если придете на наш спектакль-посвящение "Лабиринт" в Orgia Sanguinea.

И к небу ближе, и грань между мирами подчас становится тоньше зеркальной амальгамы. И тогда Боги начинают говорить нашими устами.

Насколько мне известно, билетов осталось очень мало, успевайте, кому важно! Ссылка на сайт, где можно их купить (только онлайн), и информация о времени и месте (на афише):

https://shop.thesaurusdeorum.com/index.php/bilet-na-spektakl-labirint/?fbclid=IwAR1ekJ9Y6U4-w0mrAgj0N1x1uw0DzB-q1bMrkh9RGGPpMfv6CLdYtuPbOa4
Луна 2021

Про психосоматику и чудеса


Если болит колено, звенит в ухе, шалит глаз, едет спина или еще там что в теле пошаливает, можно поехать в свое место силы и попросить духов помочь справиться с недугом.
А можно поработать над этим с гештальт-терапевтом (вроде меня).
И то, и другое при грамотном подходе дает отличный результат (а бывает, что и очень быстрый), каждый раз похожий на чудо.

Однако дисклеймер: важно помнить, что все это мы проделываем не вместо, а вместе с обращением к традиционным докторам. А еще лучше - после.
Черный музыкант

Наслаждение пустотой

До сих пор я, периодически смыкая челюсти, с удивлением отмечаю непривычный комфорт - оказывается, там, где удалили зуб, давно жила боль. Но она была такой тихой, такой терпимой, постоянной и давнишней, что стала привычной частью жизненного фона. И вот я уже и забыла, что качество жизни может быть выше.
А тут избавилась - и вот оно: наслаждение пустотой. И хочется длить это состояние, ничем не нарушая давно забытого блаженного отсутствия боли.

Потом подумала, что так же бывает и в других областях жизни - с надоевшей работой или отношениями, что не задались, да с чем угодно, что потихоньку, подспудно и так привычно понемногу отравляет жизнь, пока что-то не побудит тебя положить этому конец.
И потом, покончив с этим, ты уже не торопишься впустить в свою жизнь что-то новое, желая как следует насладиться избавлением от хронического дискомфорта. Потом, позже - пусть будет новое, лучшее: новая работа, новые люди, новый зуб. Но пока очень хочется просто утвердиться и освоиться в этом хорошо забытом состоянии отсутствия боли. Привыкнуть к нему, прежде чем снова испытывать себя на прочность.

По-моему, стоит разрешить себе это - не торопиться.
Луна 2021

Остаться в живых у родителей с ПРЛ - 9

Просто цитата:
"Существует множество исследований относительно того, с какими последствиями сталкиваются люди, родители которых страдали алкогольной зависимостью, депрессией или были в целом психически нездоровы. Однако очень мало работ сфокусировано непосредственно на ПРЛ.
Одно из исследований, обнаруженное нами, было опубликовано в 1996 году в Канадском журнале психиатрии (Canadian Journal of Psychiatry, 1996). В исследовании участвовали двадцать один человек, матери которых имели ПРЛ, и двадцать три человека, матери которых не имели пограничного расстройства личности.
Результаты исследования показали, что первая группа испытуемых имела больше психиатрических диагнозов, больше расстройств привычек и влечений (F63 в МКБ-10) и была подвержена большему риску развития ПРЛ у них самих (Weiss et. al. 1996)".
Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger
Перевод мой, пост 9, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Луна 2021

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ У РОДИТЕЛЕЙ С ПРЛ - 8

Продолжаем читать книгу Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).
В списке признаков, которые могут говорить о том, что на ваше взросление повлиял человек с пограничным расстройством личности или подобной акцентуацией, осталось два пункта, седьмой и восьмой.
Предыдущие пункты и посты, как обычно, легко найти по тэгу #survivingbp.
.
7. Обостренное восприятие, придирчивость – Застенчивость, перфекционизм
Люди с ПРЛ могут быть гиперчувствительны и живо реагировать на внешние стимулы, в том числе на выражение лица другого человека, язык тела, интонацию. Их взрослые дети вспоминают, что в детстве выслушивали, как от них воняет или у них плохо пахнет изо рта, что им нужно почистить зубы, чаще принимать душ, сменить дезодорант или прекратить есть чеснок.
Эта чувствительность к окружающему пространству может быть связана с тревогой, характерной для многих людей с ПРЛ. Они нередко испытывают множество страхов: могут бояться толпы, открытых пространств, того, что их оставят одних даже ненадолго, что сделают им больно или выставят дураками, они могут бояться потерять работу или сесть за руль. Зачастую они могут подозревать или обвинять других в коварных замыслах против них. В их устах нередки такие жалобы, как «ты манипулируешь мной» или «ты хочешь, чтобы я была несчастной». Жизнь родителя с ПРЛ может походить на полосу препятствий с минами-ловушками, злодейски расставленными их окружением, поэтому они всегда должны быть начеку.
Последствия: застенчивость, перфекционизм
Дети таких родителей со временем могут научиться стесняться и комплексовать по поводу своей внешности, поведения и эмоций. Они могут быть склонны к перфекционизму, поскольку что бы они ни делали, этого всегда было недостаточно. И они могут испытывать вину за собственные мысли и чувства.
.
8. Перенос, проецирование – гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Родители с ПРЛ могут проецировать, или переносить, свои чувства на детей (или других людей), чтобы не присваивать эти чувства. Допустим, некая женщина с ПРЛ вырезает скидочные купоны и предъявляет их кассиру в продуктовом магазине. В ее восприятии абсолютно незнакомая ей покупательница, стоящая за ней в очереди, смотрит на нее с досадой или жалостью. И неважно, смотрит на нее другая покупательница с досадой и жалостью или нет, она все равно чувствует неловкость и вину за то, что задерживает очередь. Вернувшись домой, она застает дочь за стиркой белья. «Намыливай как следует», - командует она, - «Чего ты жмешься?» На самом деле в ее бессознательном звучит вот что: «Я чувствую себя скупердяйкой, но мне легче поверить в то, что это ты такая, чем принять это чувство про себя».
Последствия: гнев/злость, слабое чувство собственного «я»
Люди, которые в детстве служили экраном для проекций своих родителей, могут во взрослом возрасте испытывать сильнейшую злость на них за постоянное подавление их мнения. Они могут испытывать трудности с четким пониманием и ощущением собственного «я», ведь нелегко понять, кто ты есть на самом деле, когда кто-то навязывает тебе свои взгляды, заявляя, что на самом деле именно ты так думаешь и именно ты этого хочешь.
.
Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger
Перевод мой, пост 8, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp

***
Дальше - больше, stay tuned!
Триморфис

Из книги "Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности" - пост №7

Еще один небольшой отрывок из книги Кимберли Рот и Рэнди Крегер «Остаться в живых у родителей с пограничным расстройством личности: как излечить свои детские раны и научиться доверять людям, проводить границы и ценить себя» (2004).

Я остановилась на том, какой эффект такой опыт оказывает на жизнь выросших детей, распределив связки "причина - следствие" по пунктам (предыдущие пункты 1-3, как и другие посты на эту тему, можно прочесть по тэгу #survivingbp).

Ниже еще три признака, которые мы можем обнаружить в себе, если нам не повезло встретиться в детстве с пограничыми проявлениями характера кого-то из родителей (пункты 4-6).

4. Обесценивание – Сомнения в себе и домысливание

Обесценивание со стороны родителей приводит к тому, что дети начинают сомневаться в себе и домысливать то, чего нет.
«Дети, как в юном возрасте, так и повзрослев, перестают доверять собственным суждениям. Они подвергают сомнениям собственные решения и задаются вопросами, не упустили ли они чего-нибудь. Поскольку им постоянно внушали, что они все неправильно понимают, им становится трудно распознавать собственные чувства. Они могут чувствовать сильную вину за то, что испытывают эмоции, имеют собственные мысли и делают то, что хотят, потому что с ранних лет их учили прежде всего думать о том, что нужно родителям, а не о себе».

5. Смешение ролей (парентификация) – «Я – последняя буква в алфавите»

Дети, подвергавшиеся парентификации, вместо детских игр с ранних лет привыкают нести ответственность за себя и других. Они склонны сливаться с фоном и не отсвечивать, позволяя другим блистать на сцене. То же продолжается и во взрослом возрасте: выросшие дети могут ставить интересы других людей выше своих собственных. Им трудно принимать заботу и внимание. Им непросто переживать счастье и удовольствие. Они могут чувствовать себя постаревшими раньше времени или считать себя древними душами (и, вероятно, так же было и в детстве). Они легко берут на себя роль посредника-миротворца или доброго наставника. Это те люди, на которых всегда могут положиться их друзья. Это те люди, которым другие несут свои проблемы. Помогая другим, они чувствуют, что их жизнь обретает ценность и цель.

6. «Не хуже, чем у других» – меркантильность (вещизм), самоограничение

«Главное – чтобы костюмчик сидел!

Имея за плечами опыт жизни с пограничными родителями, чувство Селф которых отличается нестабильностью и хрупкостью, многие выросшие дети с ранних лет привыкают жить в атмосфере преувеличения значимости материальных ценностей и важности быть не хуже других.

Результат: материализм, самоограничение

Взрослые дети уже тоже научились обращать внимание прежде всего на внешность и судить о других по их статусу, классовой принадлежности, имуществу, тому, где они учились, какую машину водят и с кем знакомы. Они могут требовать от себя соответствия тем же высочайшим материальным стандартам, чувствуя себя неполноценными, пока не получат самое новое, самое большое, самое дорогое.
И напротив: они могут использовать материальные блага как инструмент наказания, отказывая себе в новых или качественных вещах под предлогом того, что не заслуживают их».

(Ага, сразу вспоминается незабвенное «Наши люди в булочную на такси не ездят!» - мое примечание)

Продолжение следует!

Surviving a Borderline Parent
How to Heal Your Childhood Wounds and Build Trust, Boundaries, and Self-Esteem
Kimberlee Roth, Randi Kreger

Перевод мой, пост 7, другие посты на эту тему по тэгу #survivingbp
Луна 2021

ОРГАНИЗМ И СРЕДА

Бывает, врачи говорят: зуб у вас в порядке, это десна вокруг него воспалилась, а зуб нормальный! Или же: сустав в порядке у вас, это что-то с мягкими тканями вокруг него, поэтому и болит.
А поскольку я считаю, что все есть метафора всего, я тут же начинаю думать о том, что так и в нашей сентиментальной жизни бывает: мы сами можем быть в полном порядке и совершенно нормальны, но если окружение подкачало, то мы будем страдать, если связаны с этим окружением, и принимать чужие симптомы за свои. И даже убеждать себя, что дело-то как раз в нас, а значит, надо "лучше-больше" работать над собой!
А на самом деле может оказаться, что с нами как раз все в порядке. И все, что нужно, - это определить границы и/или отдалиться от источника воспаления. И дать ему возможность исцелиться самому.
(илл.: Jesus Martinez Flores)

Таро

Про Таро

Не гештальтом единым жив человек!
На всякий случай, хочу напомнить, что ко мне по-прежнему можно обращаться за анализом вашей ситуации на картах Таро. А то, углубившись в гештальт, я почти перестала поливать этот цветочек, и вот уже мне пишут письма с вопросами, работаю ли я еще с картами.
Да, работаю! И с большим удовольствием )) Тем более, что профессионально консультирую на Таро я лет эдак на шесть дольше, чем практикую гештальт-подход.
Если быть точным, мой первый платный клиент на Таро-консультацию пришел ко мне в 2008 году, а первый платный клиент в гештальт-терапию пришел в 2014 году. И первые мои клиенты в гештальте пришли как раз из Таро.
Это разные подходы, и бывает так, что одному больше подходит эмоциональное погружение в ситуацию, а другому комфортнее и понятнее подключить ментальную часть и разложить все по полочкам через анализ. Вариантов просмотров при этом масса, и все это легко обсуждается в предварительной переписке. Обычно это личка ФБ или почта: hipparion@yandex.ru. Консультации могут быть как очные по Скайпу или видеосвязи в ФБ, так и заочные, когда после предварительного обсуждения ситуации я высылаю текст разбора файлом, и мы обсуждаем результат.
Ну и еще один важный момент: если вы хоть немного сомневаетесь или не доверяете этому методу или мне, вам ко мне не надо. Я пока что могу себе позволить не доказывать иное.
Но если у вас есть интерес и доверие - буду очень рада поработать вместе и поспособствовать расширению ваших горизонтов!